Eines Nachmittags saß ich in meinem Wohnzimmer und sah mich nach meinen Sachen um. Da war das große Kabinett, in dem ich Andenken an meine Abenteuer während der Präsidentschaftskampagne von Hillary Clinton aufbewahrte. Es gab meine Büchersammlung (sortiert nach Größe und Farbe), den Hochschulabschluss, an dem ich so hart gearbeitet hatte, und eine Ausstellung sorgfältig ausgewählter Fotos mit meinen Freunden und Verwandten.
Aber als ich all diese Objekte anstarrte, die Symbole, die das Leben darstellten, das ich für mich erschaffen hatte, schluchzte ich untröstlich. Aus den Augenwinkeln konnte ich eine gebundene Ausgabe von Betty Friedans The Feminine Mystique sehen . Ich erinnere mich an Friedans Schreiben über das Unglück, das Frauen der Mittelklasse in den 1950er und 60er Jahren plagte. Ich hätte nie gedacht, dass ich mit diesen Frauen in Beziehung treten würde, die an der Oberfläche zufrieden zu sein schienen, aber bei näherer Betrachtung elend waren. Friedan nannte es "das Problem, das keinen Namen hat."
Ich wusste, dass ich ein Problem hatte, aber im Gegensatz zu dem, über das Friedan schrieb, hatte meiner einen Namen: Depression.
In den letzten Monaten hatte ich meinen Traumjob an der Front der reproduktiven Rechte von Frauen angenommen. Ich hätte begeistert sein sollen, aber stattdessen riss mich nicht einmal der stärkste Espresso aus meinem ständigen Zustand der Trägheit und Apathie. Ich konnte bei der Arbeit nicht funktionieren und mein Äußeres begann zu reflektieren, wie ich mich fühlte. Ich war in der Regel ein "Strickjacke und Perlen" -Typ, aber in letzter Zeit war mein langes schwarzes Haar häufig verfilzt und schmutzig, meine Kleidung war gewohnheitsmäßig faltig und zerzaust. Mein Mann kam oft nach Hause, um mich auf dem Boden schluchzend vorzufinden.
Depression ist fast vergleichbar mit dem ersten Mal, als Sie von jemandem gedumpt wurden, den Sie wirklich, wirklich mochten. In den folgenden Wochen verliert die Welt ihre Farbe und alles ist in Grautönen gehalten. Das Licht in dir ist auf das schwache Flackern einer Öllampe reduziert.
Der Unterschied ist, dass nach einer Trennung der Schmerz irgendwann nachlässt und die Teile von Ihnen wieder zusammenkommen. Bei Depressionen scheint der Genesungsteil niemals zu passieren. Alles, was dir früher Freude bereitete, ist absolut taub und du fühlst dich wie eine leere Hülle der Person, die du einmal warst.
Eigentlich kannte ich mich mit psychischen Problemen bestens aus - während meines ersten Studienjahres wurde bei mir Angststörung diagnostiziert, als mich eine Panikattacke mitten im Berufsverkehr zum Anhalten brachte. Als ich nach Hause kam und meiner Mutter erzählte, sagte sie: „Nun, wenn Sie jetzt nicht mit dem Leben fertig werden können, was werden Sie tun, wenn Sie später im Leben echte Probleme haben?“ Das könnte erklären, warum ich nie Hilfe für meine Angst gesucht habe, und zunächst nicht vollständig verstanden, dass Depressionen eine echte Erkrankung sind, die behandelt werden kann.
Aber es ist. Und einige emotionale Ausbrüche später gab ich endlich nach und sah einen Therapeuten. Nach ein paar Terminen ging ich mit einem Stück Papier aus dem Haus, das lautete: Diagnose: Depression . Mein Therapeut sagte mir auch, dass ich einen wirklich schlimmen Fall von ANT (Automatic Negative Thoughts) hatte, der zu meinem depressiven Zustand beitrug.
ANT funktioniert in etwa so: Mein Freund wird sagen: „Ich bin letzte Woche mit diesem Typen ausgegangen! Wir hatten ein großartiges Date - er ist seiner Mutter sehr nahe und arbeitet daran, sein eigenes Geschäft zu eröffnen. “Ich werde antworten:„ Klingt nach einem arbeitslosen Verlierer mit Mutterproblemen. “Über einen langen Zeitraum hinweg wandelt sich dieses anhaltende negative Denken Ihr Verstand und Sie sehen das Leben durch ein Kaleidoskop der Negativität. Es ist nie sonnig und schön - es ist grau und bewölkt mit der Möglichkeit von Gewittern und Tragödien.
Der erste Schritt, um mein Leben zu verändern, war also, mein Gehirn zu verändern. Aber ich wusste, dass es ein langer Weg sein würde, Jahre automatischer negativer Gedanken rückgängig zu machen, und ich wollte unbedingt besser werden. Deshalb akzeptierte ich die Empfehlung meines Arztes, mit der Einnahme von Antidepressiva zu beginnen.
In dieser Nacht schaute ich auf die winzige weiße Pille und das Versprechen, das sie hielt. Ich fragte mich, wie ich zu einem Punkt in meinem Leben kam, an dem ich ohne die Hilfe einer Droge nicht mehr funktionieren konnte. Ich konnte den Worten meiner Mutter nicht so sehr entkommen, wie ich es versuchte. Hatte sie recht? Konnte ich mich nicht mit den Realitäten meines Lebens auseinandersetzen?
Aber ich entschied, dass es einen Versuch wert war. Und nach ein paar Wochen nahm der Blick von meinem Kaleidoskop eine andere Form an. Plötzlich wurden zufällige Kommentare von Mitarbeitern mit Anfällen von manischem Kichern von meinem ehemals elenden Selbst beantwortet. Ich machte mir Sorgen, ob das normal war. Hat dieses Wunder der modernen Psychiatrie meine Persönlichkeit verändert? Ich war so lange depressiv, dass ich mich nicht einmal erinnern konnte, welche Version von Betsy die echte Betsy war.
Mein Psychiater versicherte mir schnell, dass diese Gefühle der Euphorie normal seien und sich meine Stimmung bald stabilisieren würde. (Ziemlich komisch, dachte ich - meine Stimmung war so lange instabil, wie ich mich erinnern konnte.) Aber die Tatsache, dass ich endlich über etwas lachte, war definitiv ein ermutigendes Zeichen.
Ich ging auch weiter zur Therapie. Nach mehreren Sitzungen hat mein Therapeut eines Tages endlich einen Nerv getroffen. „Betsy, wir reden ständig darüber, was Sie tun müssen und was Sie für so viele Menschen sind. Aber was will Betsy? Was mag Betsy? «Meine Augen füllten sich und Tränen liefen über mein Gesicht. Ich hatte absolut keine Ahnung.
Friedan entdeckte in ihrem Buch, dass die Hausfrauen in den Vorstädten der 1960er Jahre unglücklich waren, weil sie ihre Identität bei ihren Männern und Kindern verloren hatten. Jahrzehnte später sind Frauen wie ich von dieser Identitätskrise befreit worden, und wir haben viel mehr Möglichkeiten, außerhalb des Hauses Erfüllung zu finden. Aber jetzt sind wir ständig auf der Suche nach unserem Platz. Wir sind überwältigt von den vielen Möglichkeiten, die uns zur Verfügung stehen, und wir möchten alles zur gleichen Zeit haben.
An diesem Tag wurde mir klar, dass meine Depression kein Fluch war, sondern ein Geschenk, das mir die Möglichkeit gab, den Reset-Knopf in meinem Leben zu drücken. So lange hatte ich mich in die kontinuierliche Arbeit am nächstbesten investiert, aber dabei hatte ich aus den Augen verloren, was ich wollte. Ich war so beschäftigt, alle meine Entscheidungen zu nutzen, dass ich mir unrealistische Maßstäbe gesetzt hatte, um den perfekten Job, die perfekte Beziehung und das perfekte Leben zu haben. Als sich meine Erwartungen nicht erfüllten, löste mein negativer Denkprozess eine Kettenreaktion aus, die meine Lebenseinstellung beeinflusste.
Ich wünschte, ich könnte zum Schluss sagen, ich hätte die Fragen beantwortet: Wer bin ich? Was will ich? Ich weiß es immer noch nicht. Aber meine Depression brachte mich aus dem Autopiloten und zwang mich, still zu sitzen und der Stimme in mir zuzuhören - der Stimme, die die Antwort enthalten könnte.
